Samedi 21 mars 2026 - 13h48,
Début de transcription des pensées.

Il fut un temps, de meilleures périodes de ma vie où le simple fait d'imaginer un avenir était à ma portée. Aucune ombre si ce n'est de me plaindre de choses communes et banales, et devoir, comme tous les habitants de France et de Navarre, faire face à des problèmes sociaux (parfois culturels) etc... Les choses "chiantes" de la vie d'humain finalement. Mais s'il y a bien quelque chose, hormis le temps, face à laquelle l'Homme est égal à ses pairs ; c'est la maladie.
Aujourd'hui, c'est une histoire d'addiction (je suis le genre à m'estimer chanceuse de ne pas souffrir de "pire" que ça, parce qu'il y a pire, tellement pire qu'une addiction comportementale : il y a des maladies incurables). Même sans en parler : il y a des guerres, la famine existe encore et même depuis nos petits appartements chauffés, on sait que ça n'est plus de l'ordre des mythes ou des légendes.

16h15 : reprise de la transcription des pensées après une heure d'appel avec une écoutante de la plate-forme sur laquelle vous lisez ceci, et une bonne heure de questionnement existenciel.

J'ai 28 ans, bientôt 29. A la porte de la trentaine, j'aurais dû avoir une famille, un endroit agréable où rentrer le soir après avoir cherché mon fils à l'école. J'aurais dû me contenter, quand c'était encore le cas, du toit sur ma tête, de la nourriture sur ma table... Au lieu de ça, je suis addict aux jeux d'argent, au casino en ligne, depuis ce qui me paraît être une éternité. J'ai été contre-productive les 4 dernières années de ma vie. J'ai perdu des milliers d'euros, ma santé mentale et de l'estime pour ma propre personne.

Quand j'y pense, je suis tombée sur ce genre de jeux un peu connement, et la pulsion qui me brûle quand j'ai envie de jouer s'est montrée tenace. Elle est si tenace que ça doit bien faire 2 ou 3 ans que j'ai fermé les yeux sur toutes les conséquences que mon addiction a engendré. Je ne sais pas combien je dois, ni à quel organisme. Rien ne va. J'ai même déjà pensé à fuir, parce que j'ai honte. Si je me délocalise dans une autre partie du monde, peut-être la pulsion me quittera-t-elle ? Peut-être pas. Peut-être que si ça fait des années que je préfère vivre dans l'ignorance quant à ce que j'ai dépensé et surtout, à ce que je dois encore, ce serait la meilleure solution.

Je ressens de la honte en continue depuis la première fois que j'ai perdu sur des machines à sous sur des casinos en ligne, et où je me suis dit "aller, une dernière fois, après il faut que je paye l'électricité" . Sauf que, cette électricité, je ne l'ai plus repayé. Non non, avoir perdu m'avait " saoulé " alors, comme tous les joueurs dont j'avais entendu ou lu le témoignage plus tard, je devais me refaire. Finalement, ça n'a jamais été le cas. En fait, si. Mais même en ayant gagné gros, je n'ai jamais retiré quoi que ce soit, j'ai perdu dans la perte et dans la gagne. J'ai honte de soufrir de ça. J'ai tellement honte qu'en 4 ans, je n' en ai parlé qu'à 4 personnes dont 3 se sont soustraits à ma vie. Je ne sais pas si ça a avoir avec ce que je considère encore comme un secret, ou s'il était simplement temps que nos chemins se séparent.

16h45. 0 transition
Malheureusement, le tableau du jour est tellement nuancé de couleurs sombres que je doute de pouvoir rattraper le ton pour l'adoucir et voir enfin le Soleil.

16:50. 0 transition
J'aimerai en parler plus en détail, avec des gens qui savent. Et même s'ils ne savent pas, j'ai envie d'en parler. Les détails de mon addition sont sans doute les mêmes que beaucoup alors je vous les aies épargné pour cette fois.

16h53. Tout ira bien.


Fin de transcription des pensées. Samedi 21 mars 2026- 16h55.