Bonjour a tous,
Je ne pensais pas un jour avoir besoin de publier sur le site de joueurs info service, je suis assez choquée depuis que je réalise comment a pu se dérouler l année écoulée...
J ai déménager il y a un peu moins de deux ans, et démarrer une relation extra avec un homme extra...
Nous étions ensemble depuis 1an et demi....

Cela fait plus d un an que je suis inscrite sur un site de poker en ligne, seulement je déposais raisonnablement, gagnais et perdais des petites sommes qui faisait que le compte restait au même niveau, j étais donc raisonnable au début.

Au mois de mars 2015, j ai gagner une petite somme (500)euros, comme beaucoup je pense que cette petite somme m'a encourager à continuer, j avais des espoirs de gagner gros, que mon chéri rentre un soir et que je puisse lui dire combien on avais gagner, combien on avais pour se faire plaisir lui et moi ou pour réaliser des projets...
Au départ je voulais faire plaisir...
Alors que je sais aujourd'hui que ces rêves de grandeur, de sauveur n étaient là que pour m encourager à continuer de perde et dilapider ce qui restait pour nous faire vraiment plaisir au présent...

Les trois premiers mois j'ai perdu, trop, ce qui nous a mis dans une situation financière désagréable, mon compagnon ne comprenait pas, moi je me sortais de ces dialogues par du mensonge ou pire encore des signes d agacement, de la colère....

J étais tout au fond de moi dans le déni de mon addiction, déjà dès le début, pour moi lui qui est très responsable m aurais quitter, j en étais tellement certaine : comment avouer lors qu on est persuader de perde la personne qu on aime? Pour du jeu de merde...

Depuis un an, notre couple est en déséquilibre, à cause de crises injustifiables, de colères et de reproches que j ai pu lui faire injustement et dans des situations inappropriées...

Je l ai imaginer et reprocher de pouvoir être infidèle alors que tout me montre qu il ne l'est pas, je l ai laisser se priver de toutes ces choses qu il voulait faire, et que par manque d argent de notre foyer lui étaient impossible.
Je lui ai gâcher des moments de plaisir dans ses loisirs et avec ses amis, je ne supportais pas la solitude, être seule face à moi même fut cette année la pire des choses que je pouvais vivre...
J ai menti à mes parents, à mes amis, à la terre entière à commencer par moi même.
Il a été présent malgré tout, m a soutenu, m à aider, à essayer de me comprendre, n a pas cesser de m aimer tout ce temps.

J'ai dépenser compulsive ment beaucoup d argent , dans le jeu de poker en ligne, comme possédée par cette addiction, je me sent trahie par moi même, ayant pendant un an chercher à comprendre pourquoi je pouvais me comporter comme cela avec un homme que j aime et que j ai envie de rendre heureux....

Je suis aller jusqu'à fouiller toute ma vie et mon passé, jusqu'à la thérapie pour comprendre mon mal être... Même en face de la thérapeute j ai occulté le jeu d argent.
J ai traiter de faux problèmes de surface, qui n était pas irréel mais pas responsables de mon mal être quotidien...
Je me demande à quel point de folie doit on arriver, pour ne même pas mettre en évidence dans la thérapie que l'on joue de l argent...
Aujourdhui tout est clair comme de l eau, c était la première des choses à dire à ma thérapeute.
Mon habitude mensongère et le déni qui s est emparé de moi m a réduit au silence et à la honte, a tel point que même un psy ne devait pas savoir..

Même si je savais que je jouait, car on ne peut pas se l ignorer, JAMAIS je n ai fait le rapprochement entre la perte d argent commune et les crises de colères et l agressivité dont j ai fait preuves..

Pourtant aujourd'hui j ai compris, tard, trop tard, que tout était lié à l angoisse permanente de notre situation financière.

Je l ai étouffer, j avais peur des moments passés seule (je jouais quand j étais seule) sans comprendre pourquoi, je l ai fait se sentir mal avec lui Même sans aucune raison comme si je ne voulais pas admettre que c était moi avec le jeu la grosse erreur.
Je l ai rabaisser, insulter, je lui ai manquer de respect, je lui ai infliger ce que mon inconscient voulait m infliger à moi même.

J ai perdu un an de temps dans mes projets, mon permis, le travail, je me sentais incapable de reprendre une activité... Il fallait que je regagne ce que j avais perdu pour ne pas avoir besoin de faire exploser ce mensonge ignoble.

Et j ai attendu, et plus j ai attendu plus j ai angoisser.. Et plus j ai angoisser plus mon couple battait de l aile.. Bienvenue dans le cercle vicieux du joueur pathologique.

J avais des rêves plein la tête de futur commun avec cet homme merveilleux.
Il se sent trahi et je le comprends, le jeu m à amener à bousiller la seule relation que j ai sincèrement eu envie de cultiver dans le meilleur...

Ne jouez pas, vous ne gagnerez pas.
Vous gagnerez à ne plus vous comprendre, des noeuds d estomac et l angoisse de vivre dans le mensonge le plus incompréhensible, car on sait qu'on joue, on sait qu'on perds, mais dans les moments de conflits avec autrui dans l intimité, alors on oublie cette chose dégoûtante et on cherche tous les moyens pour l extérioriser autrement...
Vous gagnerez à blesser autrui, pour de l argent, de l'argent misé au départ pour en gagner plus et faire plaisir à cette même personne que vous détruisez.

Pourtant je ne me considère pas matérialiste et je ne pense ne jamais avoir eu le vice de l argent, je suis tombée comme vous que j ai lu précédemment dans l excitation du jeu, et la machine infernale qui pousse à mentir en pensant toujours la même chose "ce soir je vais me refaire...."
Au final on se défait un peu plus, et l angoisse du lendemain augmente, et le monstre mensonge a grandit un peu plus, est encore plus lourd sur vos épaules, et le poids de la culpabilité avec.

Il me disait souvent que je pouvais tout lui dire, s il savait qu à maintes reprises j ai voulu dire tout... Si je n avais pas eu la folie d attendre aussi longtemps le pardon ne serait pas aussi difficile qu il l est aujourd'hui, s il me pardonne un jour...

J attends ma convocation a la gendarmerie pour signer les papiers qui m interdiront dans les casinos et cercle de jeux de France (même si je n y ai jamais été), je suis auto exclue définitivement de tous les sites de poker en ligne.

Je vais aller chercher dans un centre d addictologie, j ai repris une activité quotidienne, et j oscille depuis que le mensonge n est plus entre grand espoir et grand désespoir que mon partenaire pourra peut être me pardonner avec le temps et avoir envie de connaître ce qu est la vie avec moi sans ce fardeau que je lui ai fais porter avec moi.

Ne perdez pas l'amour de votre vie, ni vos viens, ni votre maison, ni vos plaisirs pour l excitation du jeu...
Bien à vous et bon courage à tous.