dav19 - 25/09/2023 à 19h05

moisBonjour à tous,

Je me décide à ré écrire par ici après j'espère une période pénible et peu glorieuse qui m'a vu reprendre le jeu de plus belle
Cette période aura durer deux mois car je vais m'arrêter demain. Tout ce qui vient de se passer depuis deux mois m'aura fait beaucoup de mal financièrement et moralement et je sens que je vais avoir du mal a remonter la pente.

J'ai pas grand chose a dire de plus, je suis vidé de mes émotions et j'ai l'impression de répéter inlassablement les memes états d'ames.
J'avais réussi a m'abstenir de jouer pendant plus de 9 mois et j'espère repartir de l'avant avec le meme succes. De toute facon je n'ai plus d'argent.

Soga22 - 20/10/2023 à 09h13

Cher confessionnal,

Je n'ai pas écrit depuis plusieurs jours.
Pas de rechute ; cependant je lutte !
Quelques jeux à gratter tout de même. Je me modère au maximum. C'est pas facile.
Je ne peux pas déconner très clairement. Je ne veux pas que le jeu puisse être un obstacle entre moi et mes enfants.
Avec mon mari , nous nous séparons. ça ne se fait pas du jour au lendemain. Nous vivons encore ensembe. ça se passe relativement bien. Cependant je me dis que ça part en cacahuètes, je ne veux pas que le jeu soit un argument. C'est ce qui me fait tenir et que me fait rester dans le "raisonnable".

Du coup dans mon moi c'est la bataille ! Entre j'ai envie et même besoin de lâcher prise : mes vieux reflexes pensent rapidement jeux, casino, ambiance "relax", on pense à rien .... et la raison qui me dit : lâche rien, tu risques de le regretter puissance 10 !

J'ai vu beaucoup de nouveaux fils de discussion : quelle souffrance ... heureusement aussi beaucoup d'espoir.

Je pense maintenant que nous pouvons rester abstinent mais que toute notre vie il faut rester vigilant et ne pas prendre pour acquis cette abstinence. C'est une sorte de rémisson .

@DAV19, comment vas tu depuis ton dernier post ? tu es sorti de ce cycle infernal ?
Comment te sens tu maintenant ?

Au plaisir d'avoir de vos nouvelles à tous

dav19 - 26/10/2023 à 08h58

Bonjour Soga et bonjour à tous,

Soga je te remercie de demander des nouvelles; Je vois que tu es dans une phase délicate de ta vie et tu as raison de te protèger du jeu dans ces moments compliqués. Le pire serait de replonger et de te fragiliser. Cela nuirait a ton indépendance et ton estime de toi.

De mon coté, je ne vais pas faire long car je n'en aie pas le courage. J'ai beaucoup exprimé mes états d'ame sur ce forum tout au long de mon addiction. Mais là depuis ma rechute de juillet je vois tout en noir, je ne me fais plus confiance et je ne vais pas bien.
Je suis pas loin de perdre mon travail. En meme temps je comprends mon employeur, je suis completement ailleurs, perdu dans les méandres du jeu.
A partir d'aujourd'hui j'entame un nouvel arret, on verra bien.

Courage à tous

Soga22 - 07/11/2023 à 10h09

Cher confessionnal,

Cher DAV19, je suis navrée de te lire dans cet état. Je comprends ton épuisement.
J'entends souvent que les rechutes font partie du processus. Cependant elles font tellement mal , elles abîment l'estime de soi, la volonté et le fait d'y croire.
"Ce qui ne tue pas , rend plus fort" ... on devrait ressembler à Goldorak maintenant ! Blindé de part et d'autres !
et pourtant il y a cette fragilité.
De mon côté je suis en " rechute maîtrisée " ! Pas de casino ... en ligne j'en suis dégoutée vraiment. En revanche, je rêve d'aller dans un casino terrestre ! J'ai même regardé pour partir à l'étranger , etc....
Je ne le fais pas. Cependant je joue aux jeux de grattage. Un peu...souvent...
Je n'ai pas craqué des sommes trop importantes et je récupère parfois la mise . Financièrement c'est gérable. Cependant ça me trotte dans la tête. Je lutte contre moi même pour ne pas en faire une habitude quotidienne comme a pu être le jeu en ligne pendant une période.

Je sens cette guiottine qui n'est pas loin de tomber ! Alors j'ai peur . J'ai à nouveau l'ange et le démon sur chaque épaule qui se battent en duel !

DAV, tu n'attends sans doute rien de spécial de cette échange. Sache que d'une certaine façon j'ai une forme d'attachement à toi, et que ça me peine de te lire ainsi. Je t'envoie tout mon soutien et du courage pour passer cet épisode.
Tu as la force en fond de toi pour aller de l'avant ... pour toi , pour ta famille .

Au plaisir de vous lire

dav19 - 07/11/2023 à 10h27

Ma chère SOGA entre galérien du jeu on se comprends et nos parcours sont si similaires qu''au contraire ta parole est rassurante, réconfortante et fait toujours du bien à lire.
Savoir que quelqu'un se préoccupe de votre sort même à distance est synonyme de mieux être pour moi.

Nos parcours sont tourmentés et jalonnés de rechutes. Parfois tu es en haut et mois en bas ou l'inverse, mais ce qui compte c'est le chemin et la compréhension de soi même.

De mon coté je vais un peu mieux. Je me maitrise d'avantage, j'arrive a me fixer des jours d'arrêts. Je ne joue plus les Week ends, le soir et je maitrise mieux mes mises les jours de jeu.
L'objectif est évidemment de pouvoir tout arrêter dans un délai raisonnable.

Je tenais a te mettre en garde sur les jeux à gratter, c'est très insidieux je trouve et le taux de retour est très faible. Tu as surement l'impression de dépenser moins que dans tes sessions casinos ce qui est vrai, mais la somme de ces petites pertes devient importantes lorsque l'on fait les comptes en fin de mois. Mon petit doigt me dit par ailleurs que tu commences a y prendre gout et que tu y développes une certaine dépendance.
Attention je suis passer par là et j'ai fini par y perdre beaucoup d'argent car évidemment je ne sais pas me maitriser.
Moi aussi je rêve souvent du casino, malgré tous les malheurs qu'il m'a fait vivre. J'ai même en tête cette odeur si spécifique des casinos B........ Comme un drogué j'ai envie d'y revenir pour prendre mon shoot et pourtant je sais bien que ce n'est pas la solution, bien au contraire.

Psychologiquement je suis dans un drôle d'état, je me pose beaucoup de questions sur moi. Tant de qualités et tant de défaut. Si j'étais seul j'assumerais mais comme toi je refuse d'embarquer ma famille dans mon merdier, alors je dois me battre et c'est surement mieux comme ca.
J'espère que tu trouveras le courage de te battre, on doit y arriver et comme tu dis si ce n'est pas pour nous c'est pour nos proches.

Soga22 - 07/11/2023 à 11h00

Heureuse de te lire DAV ! Surtout contente de voir que tu sors "tête du trou" !
Merci pour ta mise en garde avec les jeux de grattage. Tu as raison ... pour être honnête les 1ers étaient des jeux à 2€, et maintenant je ne prends que des jeux à 5€ ou 10€
Comme au casino, jouer petit ne m'interesse pas ! ou même si je tente de me raisonner , je passe vite à la vitesse supérieure.
J'en ai conscience : je dois être en mode Vigi pirate !

Comme tu le dis ; nous avons pas d'autres choix que d'y arriver ! Nous devons nous battre pour cela !

... Moi aussi je sens encore l'odeur et l'ambiance des casinos terrestres ! Notre cerveau est assez fascinant malgrès tout ! Il a retenu en 1ère position le plaisir que ça nous a procuré ! Il a mis plus loin toutes les fois ou nous sommes ressortis dans un état second du aux heures passées et aux pertes !

Le questionnement sur toi même est une bonne chose. Je pense même qu'il est nécessaire pour avancer dans l'abstinence.
Courage à toi, courage à nous

Au plaisir de te lire

dav19 - 24/11/2023 à 18h24

Bonsoir à tous,

Cette fois pour moi c'est la bonne et je m'y engage ici, c'est TERMINE, plus un rond dans le paris, les jeux a gratter and co.

Cette addiction me bousille depuis tellement longtemps que j'ai l'impression de passer a coté de ma vie.

Un licenciement arrive et je vais me retrouver sans boulot, j'ai peur pour la suite. Ce qui est sur c'est que je dois me focailiser pour retrouver un travail et une vie a part entière loin du jeu.

Souhaitez moi bonne chance, je suis plus que détérminé cette fois.

Bon courage a tous.

Deceiptful38 - 03/12/2023 à 20h49

Bonsoir,
Après plusieurs virées au casino et des pertes abyssales, je me suis enfin résolue à prendre LA DECISION de l année 2023 qui sera aussi ppur le coup LA RESOLUTION 2024 : me faire interdire ! Ce dimanche je suis partie tôt ce matin direction le cadino ppur en ressortir les poches vides et le coeur plein de larmes. Je n ai pris aucun plaisir. J ai joué comme un zombie, le ventre serré et les mains tremblantes comme une alcoolique, ivre de ces machines à sou(l). Bing 1000 euros de perdus alors que je viens juste de recevoir ma paie et que Noël approche. J ai ppurtant eu une période de chance insolente avec de beaux jackpots. J ai tout rejoué et perdu bien plus encore. Mais la perte n est pas seulemenr financière. C est mon âme que j ai perdue. Le sens de la Vie. Je me suis perdue. Je pleure ... Mais ce soir j ai GAGNE car je fais le premier pas le plus dur : me faire interdire de jeux via l ANJ. Volà c est fait. Plus qu à entériner cette décision lors du contact téléphonique je crois. Je suis rentrée à la maison. Je me suis écroulé en larmes et j ai tout expliqué à mon mari qui connaissat déjà en partie mon problème d addiction. Il m a comprise et m adit qu il était fièr de moi. Maintenant je sais que j aurai aussi besoin d un soutien psychologique ppur comprendre cette dépendance et m accompagner quand le manque sera trop violent. Mais je savoure déjà le fait de rembourserxmes dettes puis ensuite la perspective des économies que je vais faire à partir de janvier 2024 et les petits plaisirs que je vais pouvoir m offrir ... Une page se tourne. Il était temps certes mais il n est jamais trop tard pour retrouver le bon chemin. Merci de m avoir lue et soutien à toutes et tous dans ce combat contre un ennemi insidieux et pervers !

Deceiptful38 - 04/12/2023 à 17h19

Bonjour,

Et bien ça n'a pas traîné : j'ai reçu ce jour un mail de l'ANJ m'informant que mon interdiction serait effective à compter de vendred 8/12. Cette fois, je ne peux plus faire marcher arrière... J'ai signé pour 3 ans. Bon ce fut rapide... mais indolore je ne sais pas. Au fond de moi une petite voix diablotine me murmure que je n'aurais pas dû, que je me prive d'un plaisir, que ce sera dur, que je vais péter un câble.... Il va falloir réapprendre à mon cerveau à chercher un autre dérivatif au stress, l'angoisse, au plaisir tout simplement. Au fond de moi je me sens néanmoins soulagée. Quand un membre du corps est gangrené, il faut accepter de le couper pour sauver le reste, rester en vie. Il va falloir je le sais faire le deuil d'une activité qui procurait beaucoup d'adrénaline mais aussi de frustration, de colère, d'angoisse, de nuits sans sommeil à faire et refaire mes comptes, trouver des solution pour boucher les trous béants de mon compte bancaire, inventer des mensonges plus longs que le nez de Pinochio. Si vous avez des suggestions pour passer le cap car les premiers jours et semaines vont sûrement être placés sous le signe du manque...
Bonne soirée.